昨日、行って来たのはここでした。
なんとか道を切り開きたいとき、その底力が欲しい時にはピッタリさ。
だけど、混んでたもんかいつもの行程の半分しかエンジョイできませんでした。
また寒くなったら、朝早くに行こうかな。

＃オール下道

＃思いつき

一昨日は今井先生@onefamilyone の夢とき！ひと月に一回、夢を通して深く自分と向き合う大切で大好きな時間です。
『中華街の脇にある山を登ろうと登山道を目指すと、濃い霧で前がまったく見えない。迷っていると、濃い霧の中から登山ルックの女性のリーダーが足を負傷して降りてくる。』
『その様子をみて山を登ることを諦め、会社の同僚(ダンプのときも一緒だった)が運転する大型バスに乗って、どこかを目指すのだが行き先は解らない。

バスの中には仕事できなさそうな、不潔そうな、でも男というだけで威張って生きているような「昭和＋昭和以前の親父ども」が過積載。
その中で、私はなぜかでんぐり返しのような格好で陰部をみている。』というものでした。

その夢を見たのは物凄く不安定なとき。
4月からバタバタと離婚の手続きをすすめ、家を売り抜いて。

くたくたに疲れてほんとはへたり込みたいところを、いきなり補助輪を外した自転車に乗りながら、泥田んぼのなかを走る凸凹した細い道からはずれないよう、必死に漕いでるような心境だったかも。

そんなとき、周りからかけられるのは『可哀想』というエネルギーでした。
家制度から離れて可哀想。
この年で一人になって可哀想。

自分にとって、娘や家にとって最高の状態を選択して実行できたことは、己にとって誇らしいことでもあり、誰にでも出来る選択ではないと考え抜いて決めたことだったのに、なぜかそれを『可哀想』と評価されたり、心配されたりする。。

娘も落ち着かないし、どんどん自分に自信がなくなって、一番近くで見てくれている人にもひどいことをいってケンカしてしまってという時に見た夢でした。

山に登れないのは、自分がとても傷ついていて今は上を目指すために進んでいい時じゃない。霧の中でどこをめざしていいのかもまったくつかめない、今ではないよねということはわかったんですけど。。
先生の関西弁につられて泣き笑いしながら、バスがわからんちんなんですよと質問すると、『男社会の集合意識かもしれんなぁ』と言われたとたん、お腹にどすーんと色んなものが落ちました。

私は農家に育って、跡継ぎの弟よりも自分ができることを証明して、母や祖父母に愛されたり認めてもらいたくて生きてきた。
社会人になってからも、わざわざガテン仕事を選んで、男に負けない働きを目指してやってきた。
今回の離婚その他も、旦那や姑に負けないよう文句を言わせないようにと…。

それは、だめな祖父を軽蔑しつつも家長制度のなかで支配されてきた祖母の考え方そのもの。物凄く働き者で家を2軒もたて、長女である母を離さなかった。

お金をたくさん稼ぐ力のあるひとだったけど、全部が勝ち負けでできている世界を必死で生きてきたひとだったんですよ。

私がなにか意見を言ったり母を庇うと、「ここは俺の建てた家だから出ていけ！」って、
シングルマザー家族にそれを言ったらおしまいよっていう決め台詞で、いつも反則勝ちを決めていたひとでした。

男というだけで偉い社会や、逃げることのかなわないムラ制度のなかで、「扱いは牛やブタより悪かった」嫁として生きてきた祖母にとって、必死に働いて家の役に立つことで少しでも愛されよう、優しくされようと必死にもがきながら生きてきてた人生はとても苛烈で。
その娘である母や私にもしっかり染み込み、解る範囲で大正時代からきちんとシステムは稼働していたのです。

「大事な人出てこんしな、あなたが意識してた場所いうか階層の中には大事なひとはおらんかったんだろうな。」と先生に指摘していだいた部分もそのとおりで。ケンカ話はずっと平行線で、明らか話の高さが違ってました。

「性器が傷ついてないんやったら、女性性を受け入れろというメッセージやと思うで」　
そうかぁ、確かに。

バスを運転していたのはダンプ時代パーソナル無線の市内でトップの方で（今もされているのかはわかりませんが、当時の無線業界は反社の資金源のひとつでもありました）、私がアマ無線始めたと知って事件になった（これも男社会の勝ち負け絡み）と思い出してみたり。
運転手がなぜその人なのかも、
何十年も前のことでも、夢はきちんと心得ていてすべて物語にして教えてるんだな。

女性性の受け入れ、
優しい世界を創り出すきっかけ、古い世界観や指標との決別。

言葉にすればきちんと自分で考えていたことであっても、
でもやっぱり、一人じゃわからない、気付けないもんなんだなぁ…。

役に立つことで認めてもらったり、愛を得ようと頑張る自分に気がついて手放す。

何度となく取り組んできたテーマだけど、今回ダメ押しでメッセージを送ってきたような気がします。

最初から、何もしなくても、あなたには価値があるし、素晴らしい存在なんだと。

私の中の女性性、母や祖母にも。
周りにいてくださるすべての方に、きちんと伝えられるよう生きていかんばだめなサイクルに、自ら望んで入っていったんだぞと。自分のことを可哀想がってる暇なんざ一ミリもねえぞ、しっかりせえよと、夢にお尻を叩かれたような気持ちです。

これから先も様々な学びを重ねて研鑽していくと思いますが、今回のセッションの中でいただいた言葉の通り、いつでも「私は無力である」ということを内側に刻みつけておこう。

今井先生のような伴走や同伴が出来るよう、こつこつ進んで行こうかとやんわり定めてみました。

来月を楽しみに夢をみます。
よろしくお願いいたします。

昼はタクシー運転手をしているわけですが、しばらくぶりにお迎えに上がると、

ご利用頂いていたご夫婦のどちらかが亡くなっている、ということがたまに起こります。

今日は、先月急に旦那様が亡くなられたというお宅にお迎えに上がりました。

玄関には真新しい忌中札が立っています。

道中、

亡くなったときのご様子を伺っていると、バックミラー越しに、

以前のように白髪ナイスミドルな旦那様が座席に掛けていらっしゃるのがみえてきました。

「コロナでとうとう最後まで会えずじまいで…、言いたいことたくさんあったのに…。」

奥様がおっしゃられると、

旦那様が泣きそうな顔に。

こんなときは、

さもよくある世間話のように、しれっと通訳をすることにしています。

「感謝しておられるんでないですか、旦那様はやさーしいひとだったので、周りの人からバカにされたくなくて威張ってましたけど。

自分の理解者は奥様だけだとずっと思ってらしたみたいですよ。」

とお伝えすると、

「大事にできなくてなんてそんな、ずっと知ってましたよ、そんなこと。昭和一桁の男なんて骨董品もいいとこですからね。」

とハンカチで目を覆われます。

結構ロマンチストなところもあったみたいで、「生まれ変わってもきっと一緒になるよ」って言ってるんじゃないですか？と笑うと

「どうしようかしらねえ。私は構いませんけど、次のときは自分のことは自分でしてもらいますよ。」

と奥さんが拗ねると、

旦那様も頭をかきながら苦笑しています。

「なんかね、お墓のことたくさん言ったけどいまは気にしてないみたいです。」

とお伝えすると、

「そうなの」

奥様が急に顔をあげて、

「どうしてそれを知っているの？」　

と尋ねられたところで、目的地の病院へ到着。

ええと、　　

ええ、はいあの、

よく、そう聞きますよね。

死んでみないと解らないことがあるのかもしれませんよね、とお釣りをお渡ししました。

今はきっと奥様といられてめっちゃ幸せだと思いますよ、とお送りすると降車後、

旦那様が深々とお辞儀をしてくださったのがみえ、私も心からありがとうございましたとお伝えしてお別れしました。

昭和一桁もなかなかじゃないですか、

胸アツ

○○交通、乗務員の○○にあたるてえと、無料占いやサービスがついてくることもあるという、

今日はそんなお話でしたとも。

#タクシードライバー

#殿方のほうがロマンチスト

#あの世通訳

千尋、よく聞いて。

誰かに好かれる努力をするのは時間の無駄だ。

自分を磨いた方がずっと良い結果が手に入る、

やってごらん。

ゴフマン(タフマンではありません)の役割理論について考えさせられるご相談が続いています。

仕組みを解って、

望まれた『役割』を引き受けるのか否かは自分で決められると思っていますが、

役割を引き受けたり応えるのが愛だとか、

役割が自分そのものだと感じているとゆーのは相当しんどかろうと。

役割理論を簡単にいうと、

ひとはその場に合わせて様々な役割を演じていて、その役割を関係する仲間内でシェアしている。

他のひとがいなければその役割をしようとも思わないし、またその役割を演じさせてくれているのも、他人。

役割について善悪や快不快を感じたり決めているのは紛れもない『自分』なので、

アカシックには役割をそのまま演じ続ける未来やそうでない未来、理解して改めて引き受ける未来や、起こりうるすべての可能性が無限に入っています。

役割のことについても、

またそうでないことについても、

『このままの日常を続けるのであればたどり着く未来』と、

変えた場合に手に入れる未来は違うものになるんですよ、

ということになります。　

たまに『おんなじことをしていたいのに違った未来を所望』される方もいらっしゃいますが、

こうして考えてみると、

それがいかにおかしなことなのか見当がつくかと思われます。

それでね。

恋人同士として、優しい関係性のときは相手を尊重し大切に愛でていられたんだけど、

家族になった途端に「相手に役割を期待する」ことが起きてしまうわけです。　　

どういうことかというと、

例えばツマとかオットという役割を相手が引き受けてくれることを望むのです。

「俺のこと愛してるなら、できるはずでしょこれくらい」

になってしまうという。

ところが、その人それぞれツマとかオットと呼ばれる役割に期待する仕事内容が違うんです。

同じ家庭で育った兄弟でも、両親に抱いているイメージが全く違うこともあるわけなので、

お互いがもつ「ツマ」「オット」をどこまで理解しようとするのか、

どこまで望むのか、

どこまで引き受けるのか。

ほんとはとてもデリケートで難しい問題なのです。

言葉で摺合せしようと思っていても言葉自体が記号であるため、そこに載せている意味や感覚はお互いまったく違うから、本気でやろうとすると大きめのジグソーパズルぐらい難しいんです。

自分の『特別な他者』。

パートナーや家族に対してこそ、察しろとか当然でしょ的なぬるい甘えを捨てないと、

優しいひとほど静かにそっと消えていってしまいます。

家族だから、夫婦だから、恋人同士だからと油断して、

微かな違和感を放置したり、

色んなことに対して起きるズレを放置してしまったりするてえと、

日本海溝とかマリアナ海溝ぐらいの深さの溝なんてあっという間に作れてしまうのです。

今は天王星が7年をかけて、『所有』を表す牡牛座を絶賛再開発中です。

家長制度で守られていたツマとかオットという関係性だって、

この先いつまで意味を持つのか解らない世の中を私達は生きています。　

関係性に保証なし。

オットとして、ツマとして生きられること、親として生きられること。

役割を演じたい自分を支えてくれているのは、　　

実は相手の存在だと気付ける瞬間がもしあるとするならば。

今そばにいてくれるだけで泣けて来るような奇跡であることや、

相手の今までの頑張りや、

役割の向こうに待っていてくれる相手の柔らかい魂に、やっと手を伸ばすことが出来るんでないのかなと思ったりもします。

相手にも、相手の大切にしたい自分があることをまんず知ってほしい。

相手に映してもらわないと、自分が存在しないことを知ってほしい。

それは特別なひとでなくても同じこと。

自分の目の前に生きているすべての命が同じことなのです。

私達はそういうすごい世界に住んでいることを、深い思いやりとともに、よろっと思い出さなければならないのではないかと。

多様性を意識した途端にそれがなくなってしまうように、

自分の大切なひとだ、親しいひとだと思った瞬間に見失ってしまうなにかを、どうか忘れないでほしいのです。

手のひらの中でかすかにひかる蛍のように、

どうか大切に大切に慈しんでほしいと願うのです。

庭崎48歳、

自分に言い聞かせている土曜日の昼下がりです。

#アカシックレコード

#役割理論

＃チチハハももちろんなんじゃ

#あらゆる役割があるんじゃ

#夫婦や家族は他人よ

#もちろん恋人もね